Existen varios mitos entorno a la crianza y educación de los niños y niñas. Dichos mitos evitan que los adultos y adultas que pasan mucho tiempo con niños dediquen un tiempo a su formación e información en el campo de las relaciones empáticas y armoniosas entre mayores y pequeños. Comencemos entonces a desvelar esos mitos:

• Con el amor es suficiente: Los padres y madres que dicen esto, están convencidos de que su amor es tan grande, que llegará a sus hijos de alguna manera. Cuando mi padre era pequeño, soñaba cada noche literalmente con llevar una bicicleta. Nació pobre y sin recursos financieros, así que la primera vez que subió en una tenía doce años, y se la prestó otro niño. Cuando subió mantuvo el equilibrio a duras penas, pero fue incapaz de pedalear, así que en cuanto tuvo que subir una pequeña cuesta, no le quedó más remedio que bajar de la bici y "llevarla de la mano". Del mismo, sentir un amor inmenso por los hijos e hijas no es un indicativo de que poseemos las habilidades para transmitir ese cariño. Un pequeño autoexamen nos revelará hasta que punto estamos en la posición de transmitir el cariño que tenemos dentro. Hagamoslo sinceramente. ¿Tenemos entrenamiento en escucha? ¿En habla asertiva? ¿En distinguir nuestra interpretación?
• Ahora no tenemos problemas, más adelante... Cada cierto tiempo alguien me pregunta si le recomiendoo hacer el taller o mejor esperar, porque está embarazada, porque aún no tienen hijos, o porque no tienen conflictos serios. El hecho de no tener un conflicto serio, no indica que estés "llegando" al corazón de tu hijo-hija. Supongamos que tu hijo ha aprendido a ser sumiso, ¿sabrías detectarlo? o que tu hija ha decidido que prefiere no contarte las dificultades que está teniendo en el "cole", porque cuando te lo cuenta no encuentra apoyo. Con el entrenamiento adecuado en escucha activa, asertividad, etc. prevendrías los conflictos. Mi preguna en este caso es ¿qué es más fácil, prevenir o curar? ¿es más efectivo tener herramientas y entrenamiento antes de tener un conflicto o después de tenerlo? ¿Si hubieras tenido las herramientas, hubieras tenido más probabilidad de resolverlo de manera adecuada?
• Otros padres-madres lo necesitan más: Esta es una en la que nos autovaloramos como mejores padres que nuestros vecinos, hermanos, amigos, etc. Escuchamos las quejas de otros y pensamos que nosotros estamos mejor preparados, lo hacemos perfectamente. Pero si nos paramos y analizamos, nuestros vecinos, hermanos, amigos, también están absolutamente convencidos de que son buenos padres-madres. Esto suele desembocar cuándo existe un conflicto con los niños-niñas, en que culpemos a los más pequeños de los conflictos. Porque son "cabezotas", "testarudos", "perezosos", etc.

Reflexionando en estas palabras, podríamos reconocer algunos de los pensamientos que tienen los padres y madres. Pensando así evitan acercarse a los talleres que enseñan herramientas de convivencia eficaz. Si decidieran proveer a sus hijos con las mejores herramientas de comunicación, desde la más tierna infancia, actuarían de otro modo. Los padres y madres tenemos la oportunidad de regalar a nuestros pequeños y pequeñas las mejores herramientas para desenvolverse en nuestra sociedad, aprovechemoslo...

Mientras somos pequeños, creamos ciertas resistencias. Sabemos que nuestros progenitores cometieron errores, y hemos aprendido a convivir con ellos. Cuando esos errores son demasiado "graves" puede ocurrir que, una vez adultos, rompamos la relación. Dicha relación se mueve en una línea contínua, donde en un extremo encontramos el respeto, y en el otro el maltrato, habiendo diferentes puntos intermedios.

La inmensa mayoría de padres y madres nos consideramos responsables, estamos convencidos de qué nuestro modo de actuar es el mejor. Así se da un caso simililar al colegio. Es conocido e incluso forma parte de la broma popular que cuando un niño aprueba, tanto el niño como sus padres dicen: "aprobé, o bien mi hijo aprobó". Mas cuando aparece un suspenso, la frase típica es "me suspendieron, o bien supendieron al niño". De este modo, cuando nuestros hijos e hijas hacen gala de un comportamiento que nos agrada, pensamos que es debido a la educación que le hemos dado. Pero cuando su comportamiento no nos gusta, pensamos que se debe a otros motivos, porque nosotros le hemos educado para "ser" de otro modo.

De esta forma generamos una resistencia, que impedirá el aprendizaje de nuevas estrategias de comunicación que construyen puentes entre los adultos y los niños. Es fácil que califiquemos a nuestros pequeños, que les etiquetemos, como "testarudos" si continúan en un comportamiento que nos disgusta. Esto es así porque aún no conocemos el daño que las etiquetas provocan. Y sobre todo, porque consideramos la testarudez como un defecto.

Sin embargo, la testarudez ha conducido al éxito a muchas personas. Claro que en ese caso ya le llamamos "voluntad"o "constancia".  Ha protegido a muchas personas de cometer "barbaridades", aunque ahí la llamamos prudencia. La pregunta del millón es ¿La voluntad, la constancia, la prudencia, serán formas educadas de testarudez?, y sí eso fuera así, ¿No sería necesario, indispensable, aprender a educar una cualidad que practicamente todos los niños tienen?

Mi respuesta en este punto es que sí, que es necesario, indispensable disponer de una alta cantidiad de habilidades que nos permitan eliminar las etiquetas, en favor de la conversión de los recursos de los niños en herramientas prácticas que les harán la vida más "amable". Y para ello, es imprescindible que como padre hagamos ciertos examenes. Solo así comprenderemos en que punto estamos en lo cierto y en qué punto mejoramos si nos permitimos pensar que como padre o como madre siempre podemos mejorar.